¿Tinder ha perdido su chispa?

¿Tinder ha perdido su chispa?

Las aplicaciones de citas son un gran éxito, pero la gente busca en otra parte la pareja perfecta.

Sobre el papel, es un buen momento para estar en una aplicación de citas. En los siete años transcurridos desde la entrada de Tinder en la escena de las citas en 2012, ha pasado de ser una novedad marginal a una ubicuidad romántica; a los dos años de su lanzamiento, habían mil millones de deslizamientos al día.

Otras aplicaciones tienen estadísticas igualmente impresionantes: en 2018, el director de marca global de Bumble reveló que tenía más de 26 millones de usuarios y 20.000 matrimonios confirmados.

Estos resultados están muy lejos de la respuesta considerablemente menos optimista que recibió Tinder cuando se lanzó. Muchos lo aclamaron como el final del romance en sí. En un artículo ahora infame de Vanity Fair, Nancy Jo Sales incluso llegó a sugerir que marcaría el comienzo del "apocalipsis de las citas".

Este escepticismo, claramente, no tuvo mucho impacto. Los matrimonios de Bumble no parecen ser una casualidad; aunque las cifras varían, un estudio reciente de la Universidad de Nuevo México descubrió que las reuniones en línea finalmente habían superado a las reuniones de amigos, ya que un 39% de las parejas estadounidenses se conectan por primera vez a través de una aplicación.

Fundamentalmente, los casamenteros solo te emparejan con otras personas que buscan seriamente una relación.

Sin embargo, un nuevo estudio, publicado el mes pasado en el Journal of Social and Personal Relationships, fue menos positivo, y según este, los llamados ‘catfish’ se manifestaban más que antes. Esto fue particularmente malo para aquellos usuarios con baja autoestima: cuanto menos seguro de sí mismo era alguien, más compulsivo era su uso, y peor se sentían al final.

Esto se hace eco de lo que sienten muchos usuarios. Si bien los sitios de citas basados en la web, como Match.com, cuyas aplicaciones se han reemplazado en gran medida, no están exentos de problemas, las aplicaciones de deslizamiento han traído consigo una nueva capa de ansiedad, lo que ha provocado que un número cada vez mayor de usuarios informan de malestar.

Clientela cambiante

De hecho, la fatiga de deslizar el dedo ha llevado a algunas personas a probar un enfoque analógico. Hace unos años, cuando Tindermanía estaba en pleno apogeo, visitar a un casamentero habría parecido obsoleto en el mejor de los casos, trágico en el peor.

En 2019, la industria no solo ha prevalecido, sino que ha prosperado: desapareció la imagen anticuada del emparejamiento, reemplazada por un espíritu mucho más inclusivo.

Demografía más joven

Por otro lado, Caroline Brealey fundó Mutual Attraction, un servicio de emparejamiento con sede en Londres, hace ocho años; desde entonces, dice, la empresaria que ha experimentado un aumento espectacular de clientes más jóvenes. La gente está harta de la experiencia en línea, cree ella, harta de lo que ven como su naturaleza transaccional.

"Una de las diferencias clave con el emparejamiento es que estás trabajando uno a uno", dice. A diferencia de las citas en línea, que pueden verte como un fantasma incluso después de la reunión, los casamenteros te brindan comentarios. Fundamentalmente, solo te emparejan con otras personas que buscan seriamente una relación.

Un grupo demográfico aún más joven, los estudiantes de pregrado, también parece estar preocupado por sus probabilidades de encontrar el amor en línea. El proyecto Marriage Pact, creado inicialmente en Stanford y que se está implementando en otras universidades, incluida Oxford, busca proporcionar un "plan de respaldo matrimonial" para los estudiantes, con parejas emparejadas a través de un cuestionario y un algoritmo.

Una de las participantes señaba con tristeza en Facebook que su pareja del Pacto Matrimonial ni siquiera había respondido a una solicitud de amistad. Es posible que el servicio tampoco proporcione un camino sencillo hacia el amor eterno. Pero el hecho de que casi 5.000 estudiantes se inscriban solo en Stanford, indica que incluso los jóvenes despreocupados y que se centran en lo digital están inquietos por sus perspectivas en línea y quieren una alternativa sin aplicaciones.

Entonces, frente a toda esta tristeza, ¿qué es exactamente lo que hace que Tinder, Bumble y el resto sean tan perpetuamente atractivos? "Tinder en realidad no presenta nada radicalmente nuevo", explica Michael Gratzke, presidente de Love Research Network, con sede en la Universidad de Hull. Las aplicaciones de citas, dice Gratzke, imitan de cerca la forma en que tomamos decisiones rápidas sobre las personas en la vida real: "Cuando entramos en una habitación, se necesitan segundos para clasificar a quién vemos".

Gratzke puede tener razón en esto; después de todo, el discurso sobre la capacidad de Tinder para destruir el concepto de amor tiende a ser exagerado. Pero hay una cosa en él que se diferencia del amor tradicional: ese delicioso y peligroso deslizamiento.

Fatiga de las redes sociales

Se ha hablado mucho recientemente sobre la naturaleza adictiva de las redes sociales. Las empresas de tecnología han incorporado funciones para ayudarnos a administrar el uso que hacemos de sus productos; El senador republicano Josh Hawley propuso un proyecto de ley para limitar el tiempo que los usuarios pueden pasar en línea; y el ex diseñador de productos de Google Tristan Harris ha lanzado una campaña bien publicitada contra la naturaleza adictiva de los teléfonos inteligentes, quien tiene experiencia de primera mano sobre cómo la tecnología busca monopolizar nuestras vidas y períodos de atención.

Tinder, Bumble y otras aplicaciones con un mecanismo de deslizamiento podrían caer fácilmente en este ámbito; una de sus críticas más comunes es que "ludifican" las citas. Como anécdota, esta suele ser la razón principal por la que mis amigos se quejan de las aplicaciones: la presentación interminable de perfiles para ser juzgados y clasificados en pilas de "sí" y "no", después de un tiempo, tiene la extraña sensación de un juego, no de un busca el amor.

La investigación también confirma esto, con Katy Coduto, autora principal del estudio del Journal of Social and Personal Relationships, que sugiere que limitar los deslizamientos podría ser una forma de hacer que la experiencia sea menos adictiva. En teoría, Tinder ya hace esto, dándote 100 me gusta por día. Pero puede evitarlo fácilmente: los suscriptores de Tinder Gold, que pagan por funciones adicionales, obtienen deslizamientos ilimitados.

Apostar por el amor

No es de extrañar que Tinder pueda resultar adictivo: el mismo mecanismo se usa en juegos de azar, loterías y videojuegos. En un documental de 2018, el cofundador de Tinder, Jonathan Badeen, admitió que su algoritmo se había inspirado en la psicología de refuerzo del comportamiento que había aprendido cuando era estudiante.

Conocido como un programa de recompensas de proporción variable, en él los participantes reciben una serie de respuestas impredecibles antes de la que desean, en este caso una coincidencia. El golpe inesperado de la victoria refuerza el comportamiento de búsqueda, por lo que sigues deslizando.

Pero nada de esto quiere decir que el diseño de la experiencia del usuario es la única razón por la que las personas no encuentran lo que buscan. Helen Fisher, antropóloga biológica, ha sido la asesora científica principal de Match.com desde 2005. El verdadero problema, argumenta, es que simplemente no sabemos lo que estamos haciendo. "Esta es una tecnología nueva y nadie nos ha dicho nunca cómo usarla".

Ni siquiera deberíamos pensar en estas herramientas como "aplicaciones de citas", dice Fisher. “No son sitios de citas, están introduciendo sitios. Lo único que pueden hacer es que si requieres de cierto tipo de persona, te dan esa persona. Eso es todo lo que cualquier aplicación puede hacer ". ¿Si alguien te engaña, te miente o simplemente no hay chispa? Eso no es un problema tecnológico, es un problema humano.

Ya sea que estemos buscando el amor en línea o fuera de ella, es probable que estemos atados por las inexplicables debilidades de la mente humana. Eso no quiere decir que las aplicaciones en sí mismas no tengan nada que ver con nuestros problemas de citas; como dice Coduto, igual que la satisfacción de las máquinas tragamonedas, cuando tenemos una pareja y no es tan satisfactorio como nos gustaría, la interminable elección de otras personas no lo hace más sencillo.

¿La solución de Fisher? Cierre la sesión cuando haya hablado con nueve personas. Más que esto, estamos sobrecargados cognitivamente, argumenta, lo que nos lleva a una fatiga romántica. ¿Si no funcionan? Desconecta por completo, dice ella. Reúnase con alguien en un parque o en un bar, pida una presentación a sus amigos o acérquese a alguien en la calle.

¿Y si eso también falla? Bueno, el amor verdadero aún podría estar a solo un swipe de distancia.

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